生きてく強さ

お久しぶりです。生きてます。柏丸です。


気づけばもう4月に入ろうとしております。
前に更新したのは1/6でして、『これから仕事始まるよー』なんて嘆いてましたね。
仕事が始まったのは良いとして、年明けてから仕事面でいろいろありました。
とても悩んだり、失敗に対して落ち込んでしまったり…。
しかもこういう時に限って失敗って続いちゃうんですよね…。
負のスパイラルに陥ってしまい、一番酷い時ですと、もうネットすらしたくない、外の人とつながりたくない、外の情報もいらないから一人にさせてくれ…みたいな感じになって引きこもっておりました。
ご飯も食べられなくなってしまって、2か月で2.5㎏痩せちゃってました。


そんで、なんで今ブログに現れたかというと、段々と良い方向に持ち直しているからです。


まず『悩み』というのは、会社でプロジェクトに加入してくれないか…というようなお誘いがあったことです。プロジェクトって基本的に立候補制なので直接お声をかけていただけで嬉しかったんですけど、自分の仕事で手いっぱいなのにプロジェクトに入って大丈夫なのかな？という悩みでした。
周りに迷惑かけないかな、とか、失敗しないでできるかな、とか、今自分の仕事にどれだけ影響するのかわからない、とか。悩みは小さかったかもしれないけど、本当に悩みました。
結局はブナ科に相談して背中を押してもらっての加入。
今はとにかく時間との闘いになってしまっていますが、一つ大きなお仕事をやりきって、「できそうな気がしてきたぞ」という前向きな気持ちが持てるようになりました。まだ不安のほうが大きいんですけど、周りの先輩たちも助けてくれるのでなんとか頑張ってみたいなーという気持ちです。


で、『失敗』のほうは、去年にさかのぼるんですけど、誰もそのミスに気づいてなくて、ある日突然気づいちゃったという最悪のパターンでした。しかもバレンタインデーの連休前の金曜日に気づいてしまい、丁度運悪く会社の偉い人たちはみなさん泊りがけの研修で報告もできず…。『どうしよう、もう死んじゃいたい…』っていう気持ちで3連休を過ごしてたんですね。ちなみにご飯も食べられなくて、多分このあたりから痩せ始めたと思うんですけど…。
連休明けて上司に報告したら、まぁ報告書とか書かされて修正したりしてたんですけど、自分が思ったよりも大事にはならなかったというオチでした。


でもちょっとしたトラウマっぽくなってしまったようで、仕事するたびにミスが怖くなってしまいました。
自分の仕事って原則的に絶対にミスを犯してはいけないものなんですが、完璧な知識を持っているわけではなく、むしろド素人が、たかだか2年くらいしかやっていないのにミスが0なんてありえないだろって心の中では思っちゃうような仕事なんですね（どんな仕事だよw）
そんな大きなミスの後に小さなミスの連発で、『もう死んじゃいたい…』っていう気持ちが大きくなりすぎて…。
でも自分、人前で泣くのは絶対にいやなので、会社ではもちろん泣かなかったんですけど、家でも愚痴を言ったり泣いたりしなかったんです。負けず嫌いな性格はこんなところで面倒なんですねー。
そうりたら溜め込み過ぎたようで胃腸炎になり（たぶんバレンタイン辺りから胃腸炎だったと思うんですけど）、とりあえず薬に頼っていました。


そんな感じで過ごしてて、最近やっと少しずつ気持ちに落ち着きが戻ってきたように思います。
なんでですかね？春っぽくなってきたからでしょうか？今日めっちゃ寒いけど／(^o^)＼
ご飯も少しずつ食べられるようになってきたし、仕事もまだまだ怖いままだけど『頑張ろう』という気持ちが持てるようになってきました。全力で頑張っちゃうとまたすぐ折れそうなので、少しずつできるところから頑張ります。


あと、最近、自分が本当に好きなものを忘れてた。
好きなものに時間を費やすことが罪だと思ってた。
故にストレスがたまる一方になってしまっていたと思う。


時間に余裕を持て、と言われても難しいけど、好きなことに費やす時間を少しでも捻出できるようにしたい。



最近の自分はグルグルと答えの出ないことをいつまでも悩み過ぎていたので、ここで少し整理をしてみました。
整理できているかはわからないけど、アウトプットしてみて少しはストレスの発散になったのかな…。
あとはもう、大きな声で歌いまくる！！！
泣かない代わりに歌う！！！！

それではまた近いうちに！

＼Arrivederci！／